O Anel De Noivado De Eclipse E Outros Produtos De Filmes

Twi-harder… você desejaria usar uma réplica no anel de noivado da Bella?

Como uma regra geral, os fãs de Twilight não precisam de uma outra desculpa para serem insuportáveis. Mas o que importa, aqui está uma de qualquer forma. Uma joalheria americana acabou de lançar uma das peças mais objetivamente equivocadas de merchandise — a réplica do anel de noivado de Bella, de The Twilight Saga: Eclipse.

É um anel de noivado de verdade. Admitidamente, você pode comprar versões mais baratas que custam certa de 40 e 330 libras, mas aqui está um anel de noivado totalmente desenvolvido – feito com diamantes e ouro de 14 quilates — que pode ser seu por 1.300 libras. Se você o quer, aí está, e presumívelmente há quem queira, ou então ele não existiria.

Mas só porque você pode comprar um anel de noivado de Twilight, não significa que você deveria. Por 1.300 libras, está claramente destinado à pessoas que deveriam conhecer mais. Pessoas que deveriam perceber que usar um anel de noivado baseado em um filme passageiro sobre um vampiro de penteado bobo, um dia vai parecer tão bobo quanto ele, usando um anel de noivado marcado com o logo de New Kids On the Block. Pessoas que deveriam perceber que eles estão à um pequeno passo de mandar nos convites de casamento que as pessoas apareçam vestidas de Hobbits ou de membros da Starfleet. Pessoas com noivos que entendem que eles vão sempre ficar em segundo lugar, atrás de Robert Pattinson, mas que ficam por perto de qualquer forma porque eles não têm nem um pouco de amor próprio sobrando.

O anel de noivado de Twilight é uma idéia muito ruim, um desperdício tão catastrófico de dinheiro, que ele eficientemente tampa qualquer outra peça de merchandise de qualquer outro filme vicioso jamais feito. Então agora é a hora perfeita para considerar algo de uma anistia. Se você um dia comprou ou recebeu uma peça de algum filme ruim, eu quero que você fique livre desse peso. E você não tem que sentir vergonha por isso também — o que quer que seja, não pode ser tão ruim quanto um anel de noivado de Twilight de 1.300 libras.

Talvez você tenha algum outro produto de merchandise de Twilight. Talvez você use uma daquelas horríveis camisetas de Twilight que parecem uma barraca de feira derrubada de Three Wolf Night. Ou talvez você comprou um sutiã desconfortável de Twilight. Ou talvez você comeu algo que saiu de uma lancheira de Twilight. Ou talvez você só pode se lavar se você estiver sendo assistida por um rosto enorme do Edward Cullen que está na cortina de banheiro de Twilight.

Mas isso não tem só a ver com Twilight — essa anistia se aplica à todos os filmes. Então, se você comprou um picolé no formato do torso de Daniel Craig em Casino Royale, agora é a hora de confessar. Da mesma forma que, se você planeja se enterrar em uma réplica do caixão do Spock de Star Trek II: The Wrath of Khan, ou se você comprou um daqueles pacotes de lingeries de Sex and The City, onde cada par tinha o nome de uma das personagens principais, ou se você já foi alguma vez visto em público vestindo uma camiseta de Vote Pedro, ou ouvindo a trilha sonora de Alvin and the Chipmunks: The Squeakquel, então você pode deixar a sua confissão aqui sem nenhum medo de recriminação. E, ainda que meus crimes sejam razoavelmente peixe pequeno, eseria errado da minha parte não ir primeiro — Eu tenho um boné de I Now Pronounce You Chuck and Larry. Pronto, eu disse.

Fonte: Guardian.co.uk